Не научный, но фантастический рассказ с элементами реализма.
Две блондинки в стрингах сидели на полу, пристегнутые наручниками к батарее отопления. Почему в стрингах? Через пятнадцать минут после начала нашего первого урока мне пришлось их раздеть, чтоб они от меня не сбежали. Зачем я приковал их наручниками к батарее отопления? Ещё через пятнадцать минут я понял, что даже голенькими, они могут от меня убежать. Мы изучаем математику. Тема «Порядок выполнения математических действий». Вот уже почти час я пытаюсь вдолбить в их светлые головы такие простые математические правила. Но всё бесполезно.
Судя по слезам в глазах и шмыгающим носикам блондинок, я, кажется, зашел слишком далеко. Урок математики незаметно превратился в урок истории. Точнее, в практическое занятие по теме «Изуверские методы средневековой инквизиции». После моральных издевательств мне нужно переходить к физическим пыткам и закончить всё я должен костром на главной площади – этакое барбекю из блондинок.
Да, сегодня сжигать людей уже не модно. Ну, а завтра?…Реалити-шоу с трансляцией в прямом эфире и с выкладыванием роликов на ютубе… Признаю честно, от нас, человеков, можно ожидать всего. Ради ваших денег или ради собственного удовольствия, с вами и сегодня могут сделать всё, что угодно. Вот, например, я. Совсем недавно я действительно хотел убить этих двух невинных блондинок (как-нибудь расскажу вам эту историю), сегодня у меня несколько иные цели – научить их математике.
— Если я скажу, что я тупая дура, которая ничего не в состоянии запомнить, меня отпустят? – жалобно спросила одна из них. Да, в своем педагогическом рвении я слегка перегнул стимул (в древности так называлась палка, при помощи которой вбивались знания в учеников). Пора прекращать это издевательство.
— Ладно, девочки, на сегодня наш урок закончен, — объявил я и снял с них наручники. Блондинки вскочили с пола и начали торопливо одеваться, бормоча себе под нос всё, что они обо мне думают. Я предпочел не прислушиваться к голосу народа.
— Вы не расстраивайтесь, вы нормальные. Это я тупой бездарный учитель. В знак нашего примирения, я предлагаю совершить совместный набег на холодильник. Диету можно не соблюдать – ученицам нужно восстанавливать свои силы, потерянные во время занятий, – после моих слов бормотание сменилось радостными возгласами, и мы дружно отправились на кухню.
Когда габариты поглощенных блондинками вкусностей начали превосходить габариты их одежды, блондинки снова захотели перейти к стриптизу. Ну, там снять или расстегнуть то, что мешает съесть ещё чуть-чуть. На этот раз сопротивляться начал я:
— Девочки, мне, конечно, очень приятно смотреть на то, как вы раздеваетесь, но… Геометрия – это не банк, в ней отсутствует понятие «кредит длинны». Вы уверенны, что съев ещё чуть-чуть, сумеете застегнуть то, что расстегнули? У меня банально нет желания бежать в магазин и покупать вам новенькие блузки-юбочки. Вы доверяете моему эстетическому вкусу?
Как только блондинки представили, что именно из вещей я могу купить, руководствуясь двумя математическими параметрами «размер» и «цена», их аппетит мгновенно пропал. Они брезгливо отодвинули свои тарелки, как будто там уже была навалена гора китайского ширпотреба, вежливо меня поблагодарили и ушли.
В том, что они завтра снова ко мне придут, я нисколько не сомневался. Любопытство – вот что их притягивало ко мне. Им было интересно, чем закончится моя очередная авантюра. Особенно после того, как я их покатал на настоящей летающей тарелке инопланетян (и эту историю вам нужно будет рассказать). В то, что я действительно хочу научить их математике, они не верили.
