суббота, 23 июня 2012 г.

Детский садик инопланетян

Не научные, но фантастические приключения блондинок с элементами реализма продолжаются.

- Нам сразу раздеваться или подождать? – ехидно спросила одна из блондинок, как только они вошли ко мне на следующий день. Я улыбнулся и ответил:

- Нет, не надо. Сегодня мы не будем играть в школу – мучИтеля и мученикОв. Сейчас я буду ездить у вас по ушам, а ваше дело – просто сидеть и слушать.

Блондинки уютно расположились в комнате. На мое предложение достать чего-нибудь вкусненького из холодильника последовали категорические возражения. Мое вчерашнее замечание по поводу одежды спасло мой холодильник от верной смерти, а стройные фигуры блондинок – от надувательства.

Вчерашняя тактика тупо в лоб учить блондинок математике не сработала. Сегодня я решил использовать тактику рыбака – забросить в блондинок наживку с крючком. Если они эту наживку проглотят, тогда мне будет гораздо проще делать с ними то, что я захочу. А цель у меня по-прежнему только одна – попытаться выяснить, действительно ли блондинки способны понимать математику или это мой самообман. Некоторые косвенные признаки того, что такое в принципе возможно, у меня имелись. Но мне нужны были реальные доказательства. Всё-таки, что не говори, а любопытство – это главный двигатель познания.

Начал я свою академическую лекцию с легенды о Синусе и Косинусе, затем, без перерыва, я перешел к истории о том, почему факториал нуля равен единице. Завершил я свой словесный марафон историей великого переселения народов в бесконечной гостинице.

От моей самой длинной речи за всю жизнь, язык у меня начал болеть и грозил вот-вот отвалиться напрочь. Как ни странно, уши у блондинок не болели и они готовы были слушать ещё неизвестно сколько. Моя пауза явно затягивалась. Язык болел, в голове у меня была каша и я не смог на ходу придумать уважительный повод культурно избавиться от блондинок, чтобы просто отдохнуть. Блондинки же, как ни в чем не бывало, ждали новых историй. Чисто из вежливости, одна из них сказала:

- Вы так много знаете… Вы, наверное, учитесь в институте у инопланетян?

- Нет, хожу в ихний детский садик, - не подумав, брякнул я. От усталости выражение лица у меня было самым серьезным, интонации ответа не содержали и намека на иронию.

- Чё, правда? Вы ходите в инопланетный детский садик???!!!

- Что тут удивительного? – волне серьезно спросил я.

- ?! – глаза блондинок округлились, – … Ну, как… Такой большой дядька играется в песочнице с детишками… Вам не стыдно?

- А чего мне стыдиться? В песочнице с инопланетными детками я не играю. Кто меня туда пустит? Эту честь нужно ещё заслужить. Возраст некоторых из их «деток» превышает мой и ваш, вместе взятый… А те знания, которые инопланетяне дают своим деткам в детском садике, даже в самом счастливом сне не могут присниться нашим Нобелевским лауреатам. Вот вам и детский садик инопланетян. Легенда о Синусе и Косинусе – это история именно из инопланетного детского садика. Правда, вам я её рассказал в более понятных для нас образах. Вы о первом физическом законе когда-нибудь слышали? – это была, скорее, моя обида за инопланетян, чем вопрос, ответ на который я ожидал услышать. Понятно, что об этом законе блондинки в принципе слышать не могли. Откуда две земные блондинки могут знать, чему инопланетяне учат своих детишек?

вторник, 19 июня 2012 г.

Приключения блондинок

Не научный, но фантастический рассказ с элементами реализма.

Две блондинки в стрингах сидели на полу, пристегнутые наручниками к батарее отопления. Почему в стрингах? Через пятнадцать минут после начала нашего первого урока мне пришлось их раздеть, чтоб они от меня не сбежали. Зачем я приковал их наручниками к батарее отопления? Ещё через пятнадцать минут я понял, что даже голенькими, они могут от меня убежать. Мы изучаем математику. Тема «Порядок выполнения математических действий». Вот уже почти час я пытаюсь вдолбить в их светлые головы такие простые математические правила. Но всё бесполезно.

Судя по слезам в глазах и шмыгающим носам блондинок, я, кажется, зашел слишком далеко. Урок математики незаметно превратился в урок истории. Точнее, в практическое занятие по теме «Изуверские методы средневековой инквизиции». После моральных издевательств мне нужно переходить к физическим пыткам и закончить всё я должен костром на главной площади – этакое барбекю из блондинок.

Да, сегодня сжигать людей уже не модно. Ну, а завтра? ...Реалити-шоу с трансляцией в прямом эфире и с выкладыванием роликов на ютубе... Признаю честно, от нас, человеков, можно ожидать всего. Ради ваших денег или ради собственного удовольствия, с вами и сегодня могут сделать всё, что угодно. Вот, например, я. Совсем недавно я действительно хотел убить этих двух невинных блондинок (как-нибудь расскажу вам эту историю), сегодня у меня несколько иные цели – научить их математике.

- Если я скажу, что я тупая дура, которая ничего не в состоянии запомнить, меня отпустят? – жалобно спросила одна из них. Кажется, в своем педагогическом рвении я слегка перегнул стимул (в древности так называлась палка, при помощи которой вбивались знания в учеников). Пора прекращать это издевательство.

- Ладно, девочки, на сегодня наш урок закончен, - объявил я и снял с них наручники. Блондинки вскочили с пола и начали торопливо одеваться, бормоча себе под нос всё, что они обо мне думают. Я предпочел не прислушиваться к голосу народа.

- Вы не расстраивайтесь, вы нормальные. Это я тупой бездарный учитель. В знак нашего примирения, я предлагаю совершить совместный набег на холодильник. Диету можно не соблюдать – ученицам нужно восстанавливать свои силы, потерянные во время занятий, – после моих слов бормотание сменилось радостными возгласами, и мы дружно отправились на кухню.

Когда габариты поглощенных блондинками вкусностей начали превосходить габариты их одежды, блондинки снова захотели перейти к стриптизу. Ну, там снять или расстегнуть то, что мешает съесть ещё чуть-чуть. На этот раз сопротивляться начал я:

- Девочки, мне, конечно, очень приятно смотреть на то, как вы раздеваетесь, но… Геометрия – это не банк, в ней отсутствует понятие «кредит длинны». Вы уверенны, что съев ещё чуть-чуть, сумеете застегнуть то, что расстегнули? У меня банально нет желания бежать в магазин и покупать вам новенькие блузки-юбочки. Вы доверяете моему эстетическому вкусу?

Как только блондинки представили, что именно из вещей я могу купить, руководствуясь двумя математическими параметрами «размер» и «цена», их аппетит мгновенно пропал. Они брезгливо отодвинули свои тарелки, как будто там уже была навалена гора китайского ширпотреба, вежливо меня поблагодарили и ушли.

В том, что они завтра снова ко мне придут, я нисколько не сомневался. Любопытство – вот что их притягивало ко мне. Им было интересно, чем закончится моя очередная авантюра. Особенно после того, как я их покатал на настоящей летающей тарелке инопланетян (и эту историю вам нужно будет рассказать). В то, что я действительно хочу научить их математике, они не верили.

среда, 13 июня 2012 г.

Математический фокус с номером телефона

Этот математический фокус с номером телефона мне показала брюнетка. Её реакция была довольно эмоциональной: "Вынос мозга! Как такое может быть?!". Действительно, впечатление такое, что вокруг калькулятора пляшут шаманы с бубнами. Вот описание этого математического фокуса с номером телефона. Уточню сразу, что фокус рассчитан на городской семизначный номер телефона.

Математический фокус с номером телефона. Описание фокуса. Математика для блондинок.
Ну, как человек опытный, я знаю, что у каждого фокуса есть секрет. Если фокус проделывается на калькуляторе, значит шаманы используют математику, а не ловкость рук. Читал я умные книжки про такие фокусы.

"Здесь простое сложение или умножение. Выполняется ряд действий, которые в итоге не изменяют число - с умным видом заявил я, но тут же добавил - хотя, всё не так просто, число-то вводится по частям..."

В мусоре на столе я с трудом отыскал не исписанный клочек бумаги, взял ручку и удалился разгадывать великую тайну телефонных шаманов. Я тоже иногда в школу ходил и на уроках математики не только воробьям дули показывал.

Что нужно для того, чтобы разгадать секрет математического фокуса? Прежде всего, необходимо все выполняемые действия записать в математическом виде. Обычно в математике любое число обозначается буковкой, одной. Если наш номер телефона обозначить одной буквой, мы ничего не узнаем - шаманы используют сперва три первые цифры, потом четыре последние. Можно три первые цифры обозначить одной буковкой, четыре последние - другой. Но интуиция мне подсказывала, что количество цифр в числе имеет важное значение. По этой причине, в борьбе с шаманами, я решил пользоваться их же методами, а именно - плюнуть на все те правила, которым меня учили и делать так, как мне удобно. Проделаем это и мы.

Для начала, обозначим первые три цифры нашего номера телефона буквой "х", а четыре последние буквой "у". Нет, это не буквы икс и игрек, как вам может показаться. Ведь тогда первые три цифры дадут нам икс в кубе, а четыре последние - игрек в четвертой степени. Зачем нам эта фигня? Первые три буквы можно читать как "ха-ха-ха" или "хо-хо-хо", лично мне больше нравится "хи-хи-хи" - звучит более ехидно. Четыре последние буквы в номере телефона читаются как "у-у-у-у". В итоге наш номер телефона будет звучать как "хи-хи-хи-у-у-у-у".

Вы спросите, зачем такие сложности? Ведь вместо своего номера телефона можно записать любые цифры. Делаем мы это для того, чтобы наблюдать пляску шаманов в чистом виде, без всяких помех. Помните? Все их телодвижения имеют конкретное числовое выражение. Теперь цифры нашего номера телефона обозначены буквами и не будут отвлекать наше внимание от шаманских чисел.

Дальше стоит задача посложнее - перевести на язык математики инструкцию шаманов. Проблемы возникают уже с первым действием - "Берём калькулятор". Так исторически сложилось, что обобщающую область человеческих знаний нагло оккупировали философы. Они считают себя пупом Вселенной и всех уверяют в том, что только они понимают, как этот пуп завязан. Сбросим этих самозванцев с трона и попробуем сами пошевелить мозгами. Чтобы взять калькулятор, лично мне долго копаться не нужно - он у меня всегда лежит рядом, сверху кучи разного хлама. У вас же могут быть другие варианты. Разные варианты ваших действий могут относиться к разным областям человеческих знаний и опыта. Некоторые я перечислил на картинке.

Дальше всё гораздо проще - каждый пункт инструкции записываем в отдельную строчку. При этом все наши действия мы будем записывать с точки зрения калькулятора (кстати, калькулятор - это почти идеальный подчиненный, который знает только то, что ему положено знать, точно выполняет все указания и никогда не спорит с начальством, но он не может предвидеть желания начальства; если вы тупо на него смотрите, он тупо ничего не делает, вместо того, чтобы создавать видимость усердной работы над той проблемой, над которой вы ломаете свою последнюю голову). Именно потому, что калькулятор последовательно выполняет математические действия, у нас появляются скобки, о которых шаманы нам ничего не говорят. Вот как выглядит инструкция к математическому фокусу с номером телефона.

Математический фокус с номером телефона. Как записать математический фокус. Математика для блондинок.
Вот такая дробь у нас получилась - длинная, но не очень страшная. Где-то в недрах этой дроби запрятан главный секрет шаманов - как так получается, что выполнив столько математических действий, каждый из нас получает свой собственный номер телефона? Для докапывания до истины мы будем самым наглым образом нарушать порядок выполнения математических действий, которому нас так долго учили. Естественно, всё нужно делать с умом, чтобы наш произвол не повлиял на конечный результат.

Те действия, которые я считаю необходимым выполнить, я подчеркнул розовой черточкой. Почему розовый? Нет, это не из-за моей безумной любви к блондинкам. Просто в моем графическом редакторе набор стандартных зеленых цветов мне не нравится, а настраивать палитру по своему вкусу мне лень. Я, как и большинство блондинок, пошел по пути наименьшего сопротивления - взял симпатичный розовый цвет.

Начнем, как в шахматах, традиционно - с раскрытия скобок. Вот, теперь у нас появились два числа 250. Одно со знаком плюс, второе со знаком минус. Первое хитрое действие шаманов мы разгадали: если к чему-нибудь что-то сперва прибавить, а потом, самым наглым образом, это что-то отнять, у нас останется то же, что и было. Хотя, со стороны взирая на эту мышиную возню, создается впечатление очень бурной деятельности. Кстати, подобные трюки популярны не только у всяких шаманов, но и у многих политиков.

Выбрасываем оба числа 250 и смотрим, что интересного у нас осталось. Ага, если к "у-у-у-у" прибавить ещё одно "у-у-у-у", у нас получится два "у-у-у-у". Теперь посмотрим, что получится, если 80 мы умножим на 250. Получилось аж двадцать тысяч. Если в одном слагаемом есть двадцать тысяч, а в другом слагаемом есть два "у-у-у-у", мы можем вынести двоечку за скобки. Теперь в числителе и знаменателе нашей дроби появились одинаковые числа, которые можно сократить. Это любимый трюк математиков - умножать и делить на одинаковые выражения или числа, чтоб нам было труднее решать домашние задания и контрольные. И так, нам осталось только наше "хи-хи-хи" умножить на десять тысяч и сложить всё в кучку. Если любое число умножить на 10000, в конце такого числа появятся четыре нуля. Если к числу с четырьмя нулями прибавить любое четырехзначное число, то вместо нулей появятся циферки. Вау! Вот он, наш номер телефона!

Математический фокус с номером телефона. Секрет фокуса. Математика для блондинок.
Все пляски шаманов с бубнами сводятся к довольно простым действиям: "Введите первые три цифры вашего номера телефона, допишите к ним четыре нуля, к этому числу прибавьте число, состоящее из четырех последних цифр вашего номера телефона. О, чудо!!! Вы видите свой номер телефона!". Собственно, никакого чуда нет, не нужно нам лапшу на уши вешать. Обычная математика начальных классов. Можно и похитрее всё замаскировать - ведь число 10000 можно получить бесконечным количеством способов. Например, используя корни всяких степеней, определенные интегралы, логарифмы, тригонометрические функции...

Но тут нужно быть осторожными. Вы не в институте математику преподаете, а просто собираетесь произвести впечатление на человека с неизвестным уровнем математических знаний. Вы можете получить вывих челюсти у подопытного кролика ещё задолго до окончания фокуса. Например, после фразы "умножаем на синус пи пополам". Услышав подобное из ваших невинных уст, жертва фокуса уронит свою челюсть и получит её вывих. Шаманами уже давно подмечено, что чем проще выполняемые ими действия, тем больший эффект они производят на окружающих, не зависимо от уровня их образования. Всякими интегралами и логарифмами математика не испугаешь, а вот банальным вычитанием - запросто. Попробуйте у математика хоть что-то вычесть из зарплаты.

Теперь несколько слов о тех жертвах невинного обмана, на которых этот фокус рассчитан. Судя по количеству цифр в номере телефона, этот фокус рассчитан на жителей крупных, семизначных городов. Оно и понятно. Именно в таких городах наибольшая концентрация богатых буратино на душу населения. Именно они, как магнитом, притягивают в эти города разного рода проходимцев и шаманов. Как быть жителям более мелких городов, тех, которые в своем историческом развитии не достигли семизначного уровня? Не переживайте! Владея главным секретом этого математического фокуса с номером телефона, вы можете переделать его под любое количество цифр в номере.

Для шестизначного номера достаточно разбить номер на первые две цифры и последние четыре. Работать будет безотказно, даже инструкцию особо изменять не придется. Если же вы хотите блеснуть своей эрудицией, можете разбить шестизначный номер на три и три цифры, при этом инструкцию нужно переделать так, чтобы первые цифры умножались не на 10000, а на 1000. Надеюсь, вы не зря в школу ходили и кое-что ещё знаете. Помните главный принцип этого фокуса? В конце должно появиться столько нулей, сколько цифр будет во второй части телефонного номера.

Даже если у вас нет домашнего телефона, можете смело писать ноль вместо первых цифр и вместо вторых. В результате получите ноль - у вас отсутствует номер телефона (действительно, он же не может с неба свалиться, если его не было).

Мораль сей басни (о математическом фокусе с номером телефона) такова: если хотите докопаться до истины, не стоит тупо следовать установленным правилам. Прежде всего, включайте собственные мозги.

Спонсор страницы: экспертиза ущерба. Это весьма ценное действие, которое может вам понадобиться после общения с разного рода шаманами или другими не хорошими представителями рода человеческого. Напомню, что ущерб бывает как материальный, так и моральный. Шарлатаны предпочитают наносить вам материальный ущерб - ведь они живут за чужой счет.

вторник, 5 июня 2012 г.

Химическая реакция йод и крахмал

Химия хоть и мутная наука, но в ней есть много красивых штучек. Например, некоторые химические реакции представляют из себя прямо таки красочное шоу. Вот как Сергей Манулов заснял реакцию йода и крахмала. Здесь йод добавляют в крахмал и получают живописное видение.



Йод - это болючая штучка, которой ранки замазывают и которой пахнет море. Крахмал - это то, из чего кисель варят.

Оказывается, крахмал - это смесь двух природных полимеров: амилозы и амилопектина. При реакции йода с крахмалом получается клатрат - соединение включения канального типа. Это типа кочевой йод переселяется в пещерки крахмала и превращается в пещерного жителя. Такое повышение социального статуса в глазах окружающих выглядит очень круто. Сияющий от счастья приватизации крахмальных хоромов, йод изменяет свою окраску из унылой бурой на радостную сине-фиолетовую. Этот праздник новоселья йода мы и наблюдаем в представленном видеоролике.

Крахмал содержится во многих растениях и служит для них резервным источником энергии. В основном, крахмал получают из картофеля и кукурузы. Растут эти растения на полях фермеров, а не на комплексных полях математиков. Все попытки фермеров вырастить картофель или кукурузу на бесконечном комплексном поле закончились полным провалом. По мнению авторитетной математической комиссии, это произошло потому, что и картофель, и кукуруза являются плодом досужего вымысла фермеров. Не могут вымышленные растения произрастать на реальном комплексном поле. Вот.

При подготовке материала били использованы умные слова и бесполезные сведения со страницы Крахмал. В заключительной части этого увлекательного повествования математическая симметрия применена к нашей логике.

P.S. Если вы хотите сделать популярным в Интернете свое творение, то весьма эффективным способом является продвижение ссылками с других ресурсов. Особенно если это популярный сайт. Тогда стада любопытных ротозеев, переходя по ссылке, просто затопчут ваше творение. Проверено на практике.